Cómo superar un truene
Posted By Don Juan Quijano on 16 Febrero 2009
“Es la parte más triste de mi día: cuando te dejo”
Aurelia
Love actually, 2003
| Lo sé. Estás devastado(a). Es más, incluso si fuiste tú quien terminó, es probable que también te duela bastante.
Quizá ya te fuiste de bares. Quizá ya te emborrachaste pensando en lo que fue, en lo que pudo haber sido, en lo bonito y en lo desagradable. Casi garantizo que recuerdas con melancolía ese primer beso, o esa primera vez en sus brazos. Seguramente ya todos tus amigos y amigas te dijeron que fue lo mejor que terminara, o que esa persona se merece lo peor… y sin embargo, por alguna curiosa razón no te sientes del todo de acuerdo con ellos(as). |
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No importa si llevaban un mes o seis años: te duele como si te hubieran quitado lo más importante de tu vida.
Sí. Te entiendo. También me he sentido así.
Pero aquí vienen las buenas noticias: puedes superarlo! Y hoy voy a decirte cómo.
Primero veamos lo que no debes hacer:
- No te quedes en tu casa lamentándote.
De verdad, no existe nada más deprimente que quedarte viendo películas románticas, escuchando la música que te recuerda a tu ex, o llorando con un bote de helado enfrente. Por tu bien, no hagas eso. Duele, sí. Pero entre más te sumes en tu depresión, más y más triste te irás poniendo. - No te atasques de helado y chocolate.
Algunos tienden a hacer eso por las endorfinas que contienen dichos productos. Pero después se deprimen más cuando descubren que subieron tres kilos y les salen granos en la cara. Así que no; toma un poco de helado como un postre de cualquier día, y listo… y busca endorfinas en otros lados! - No ignores a los amigos o a los seres que buscan apoyarte.
Ciertas personas se sumen tanto en su depresión, que cuando algún amigo busca apoyarles, le cierran la puerta, o le gritan “¡Déjame a solas!“. Vamos, tal vez necesitas pensar en ciertas cosas, tal vez quieres quedarte con tu tristeza un rato, pero si alguien desea apoyarte, dale la oportunidad, y dátela tú también! - No busques venganza.
¡Maldición, madura! Si te pusieron el cuerno, no tiene caso ir a buscar a tu ex para hacerle alguna maldad, ni tiene caso hacerle chismes que degraden su reputación (o algo peor), y mucho menos a la otra persona que a lo mejor ni enterada está! (y aunque lo esté). En todo caso mejor agradece que te libraste de alguien así. - No intentes regresar.
Vamos, quiérete un poco. Si te terminaron, por algo fue. Intentar regresar con alguien que ya te dijo que ‘se acabó‘ simplemente te disminuye tu propia dignidad y te lastima más. Y aún si te dan ‘otra oportunidad’, ¿de verdad quieres estar con alguien solo porque se apiadó de ti?
Duele, sí. Pero acéptalo, y sigue adelante. - No te refugies en un vicio.
Está bien, irte de bares un día con tus amigos es válido. Pero tirarte al alcohol, al cigarro o a las drogas sólo porque alguien te dejó… no te ayuda a “escapar”, sólo te hace más daño.
Ahora veamos lo que sí tienes que hacer
- ¡Sal!
Esto es básico e indispensable. Si te la pasas encerrado en tu casa leyendo sus cartas y mirando sus fotos te resultará peor. Lo que necesitas es cambiar de aires, salir y divertirte. La razón de esto es muy simple: entre mejor te la pases con tus amigos, menos estarás pensando en tu ex, y más rápidamente podrás superarle porque te darás cuenta que tu ex no es tu mundo (y esto va especialmente para los que tenían relaciones muy dependientes). - Conoce nuevos amigos.
Seguramente algunos de tus amigos querrán ayudarte a salir de ésta. No pocos te invitarán a fiestas para presentarte a alguien. ¡Ve! Después de todo, no pierdes nada, tal vez conozcas a alguien… y aunque no fuera así, seguramente te divertirás.
Otro buen consejo es que les hables a los viejos amigos que no ves hace mucho. Organízate una reunión en tu casa y avísales a esos que no ves hace mucho tiempo; con un poco de suerte, después de ponerse al corriente, descubres que te puedes integrar a algún grupo de tu interés con algún viejo conocido. - Haz alguna actividad nueva.
Ahora que tienes más tiempo para ti, aprovecha e inscríbete en alguna actividad de tu interés; tal vez te interese algún taller artístico (pintura, teatro), o quieras practicar algún nuevo deporte o arte marcial; quizá prefieras algo más cultural (taller literario o musical), algo más espiritual (yoga, meditación) o algo más divertido (clases de baile)… sea lo que sea, inscríbete en algo que realmente llame tu atención. Además de aprender algo nuevo que te guste, conocerás gente nueva afín a ti. - Olvida los buenos momentos.
Este puede parecer un mal consejo, pero por experiencia propia te digo que funciona: y es que entre más piensas en los buenos momentos que pasaste con la persona, por lógica más te deprimes, ya que extrañas esos buenos momentos, ¡es muy normal!
Entonces, lo que tienes que hacer es: en cuanto comiences a recordar sus abrazos, sus besos, sus noches de pasión, su sonrisa, su mirada, su lo-que-sea… distráete con otra cosa. Aléjalo de tu mente como si de una mosca molesta se tratara y haz otra cosa, lo que sea. Cuesta trabajo al principio, pero con el tiempo podrás verlo con más objetividad, y entonces lo habrás superado.
OJO: Recordar los buenos momentos no es malo. Lo malo es deprimirse extrañándolos, y eso es muy normal cuando el truene es muy reciente, de ahí el consejo. Cuando ya puedes recordar los buenos momentos con cariño, es incluso saludable. - Perdona los malos momentos.
No sabría decirte si el punto anterior es más necesario que éste o viceversa, pero he visto numerosas personas que se encierran en un rencor por las cosas sucedidas que no les permite disfrutar de nuevas posibilidades. Si tu ex te hacía rabiar, o te “ponía el cuerno”, o era posesiv@, o celos@, o incluso te golpeaba… perdónale. Tú ya no estás ahí -afortunadamente-, y guardarle rencor sólo te hace daño a ti -y quizá incluso a los tuyos.
Entonces… perdona. Sé que es fácil para mí decirlo, pero de verdad es lo mejor. Te sentirás mejor, y ni siquiera tendrás ese rencor que para atarte a esa persona, así que serás más libre. - Regrésale sus cosas.
En el caso de que las tengas (y generalmente es así) esto resulta muy catártico. Aunque si definitivamente no puedes verle ni en pintura, envíaselas con algún conocido mutuo. PERO sólo regrésale las cosas que te haya prestado, no las que te regaló. - Guarda, tira o entierra lo que te recuerde a tu ex.
Si quieres atesorar los buenos momentos, tira aquéllo que no quieras, y guarda lo que sí te guste. Mete sus fotos, sus cartas y sus regalos en alguna caja de zapatos (o una más grande, según lo requiera el caso). Ciérrala y guárdala en algún lugar que no veas muy seguido. Esto te evitará la tentación de estar en contacto con esos recuerdos.
Si necesitas un remedio más drástico, otra cosa que puedes hacer es -literalmente- enterrar esa misma caja. A nivel inconsciente, tu mente entenderá que estás ‘enterrando‘ la relación, puesto que está muerta, y de algún modo, estás aceptando y asimilando que es así.
Por último, también puedes quemar la misma caja. Así, el significado es que estás destruyendo su recuerdo para poder liberarte del mismo.
Y tú, ¿cómo has hecho para superar los truenes?
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Hola Luna,
Hay muchos detalles que no me das, cómo el tiempo de su relación, tu edad y las circunstancias por las cuales tu familia no lo quiere. Como sea, creo que el mayor problema que percibo es tu falta de decisión. Si lo amas, ¿por qué lo terminaste? Si lo terminaste porque era necesario, ¿por qué lo buscas? Y -peor aún- ¿por qué te dejas querer?
Es natural extrañar a alguien con quien compartiste momentos intensos o importantes. Sin embargo, si en algún momento tomaste la decisión de terminarlo, recuerda los motivos que te llevaron a esa decisión. Reevalúa y, si es lo mejor que las cosas sigan así, entonces no flaquees. Si lo mejor es regresar, entonces decídete. Sea la decisión que tomes, no titubees porque solo saldrán más lastimados.
Saludos!
Bueno, mucho gusto Don Juan Quijano. Antes que nada, felicitarlo por su ayuda tan excelente que nos da.
Quisiera comentarle que acabo de cortar con mi novia en una relación de 9 meses. Yo no la veía diario, solamente los sábados porque ella no vivía muy cerca de mí. La relación terminó por motivo de que cortamos una vez y nos decidimos dar otra oportunidad pero ya nada era igual… bueno, de mi parte porque ya no le hablaba igual y no me portaba igual que antes y así sucesivamente, y la verdad cuando terminamos ella quedó sumamente mal y eso fue lo que a mí me hizo romperme en cachitos.
Yo lo siento mucho por ella; es que de verdad se puso muy mal y bueno… quisiera que me ayudara a salir de este problema del remordimiento de conciencia que me acongoja y que a veces me hace pensar “¿Estuvo bien que terminara la relación?“, “Si yo la amaba, ¿por qué pasó ésto? ¿Entonces no la amaba?” y cosas así que me remuerden mucho la consciencia.
Ayúdeme a salir adelante por favor, no estoy bien.
De antemano muchisísisisimas gracias por tomarse el tiempo de leer mi petición. Cuídese mucho y espero su respuesta pronto por favor.
Gracias Don Juan Quijano.
Atte., Rodrigo.
Qué tal Rodrigo,
Antes que nada, gracias por compartirnos tu experiencia ^^.
Según entiendo, a partir de que lo volvieron a intentar, tú ya no mostraste el mismo interés en tu relación… lo que les llevó al truene… lo que le llevó a tu ex a deprimirse, ¿estoy en lo correcto?
Es posible que la amaras, pero no de la manera que ella esperaba. Es posible que le tomaras un gran afecto, pero que no fuera lo requerido para su relación. Sea como sea, por los motivos que haya sido, decidieron (o decidiste tal vez) terminar la relación. Quiero suponer que esto sucedió tras meditarlo y llegar a la conclusión de que era lo mejor, ¿no es así?
Yo lo veo de la siguiente manera: si tú no le dedicabas tiempo ni atención a la relación (fuera porque no podías o porque no querías, que también es válido), simple y sencillamente terminarla era lo mejor, en efecto. ¿Por qué? Porque así no le quitas tiempo a ella también. Porque así ninguno de los dos se desgasta en intentar levantar algo que es imperioso levantar entre dos.
Ahora bien, es normal que ella se sienta mal; está pasando por un proceso de duelo y casi con seguridad tenía expectativas distintas de las tuyas. Sin embargo,
no puedes…no es sano que te sientas culpable por esto. Es decir, tú actuaste en consecuencia de lo que es mejor… y aunque tal vez ella no lo entienda ahora, si estás convencido de que es lo mejor, entonces sólo déjalo pasar.¿Qué más te puedo decir? No regreses con ella si no estás dispuesto a intentarlo de verdad. Y no regreses con ella por compasión: la compasión NO es amor.
Entiendo que sientas afecto por ella y entiendo que su reacción te haga sentir culpable… pero es más simple de lo que parece: si no estabas dispuesto a esmerarte en la relación, no hay un amor auténtico y/o no hay un interés suficiente. Sea como sea, es mejor que ambos busquen otros horizontes y ambos salgan adelante por su cuenta. No te permitas caer en chantajes, sólo dale un tiempo a que confronte y asuma su nueva realidad. Eventualmente terminará superándolo. Si ella te habla, te busca o te insiste, no cedas a su presión y -en cambio- sugiérele los consejos de éste artículo.
Te envío un gran saludo y te deseo fortaleza.
Atte.,
Don Juan Quijano
Estimado Don Quijano,
Respecto a este tema yo he sufrido la peor experiencia de mi vida: mi ex, después de 8 años de cuidarla, de sacrificar miles de cosas, de protegerla, de consentirla, de viajar juntos, de ayudarla en su carrera… resulta que me engañó con un mono de su trabajo, quien la persiguió por 3 años. Ella me lo contaba, pero lejos de ponerme en actitud rencorosa como partirle la madre (debí hacerlo), creí en ella y la perdí.
Fue un escándalo: me botó, me deprimí, lloré, viajé para borrármela y no pude; regresé y me habla que quiere volver y después me dice que siempre no. Me puse mis borracheras y finalmente decidí seguir adelante… pero tengo un problema: diario la veo a ella y al tipo por el que me cambió. No puedo mudarme y no voy a huir porque yo no hice nada malo.
Él me ve y siento que se burla; él siempre habló mal de mí a mis espaldas y, sin embargo, ahora tiene lo que más amaba.
¿Cómo lo supero?
Los veo a diario, incluso en la escuela lo veo a él, y me dan ganas de destrozarlo, pero no lo hago porque sé que no me conviene. Salgo con amigos, conozco chavas, pero no me siento capaz de entablar diálogo con ellas… no me la puedo sacar de la mente y del corazón.
¿Cómo le hago? Siento que necesito psicólogo y no sé qué hacer. Voy al gym, a otras clases para salir y aún así no puedo, no la saco de mí. ¿Cómo le hago?
Qué tal Leo,
Definitivamente el verles a diario no te ayuda en absoluto. Y si, como dices, no puedes cambiarte de horario o de lugar, pues entiendo que lo tengas más complicado.
…Pero me alegra que estés dispuesto a sacarla de tu mente! Ese es el primer paso! Muy bien!
Es muy lamentable que, tras tantos años de tantas atenciones para con ella, te cambie por el primer mono que se le atraviese. Pero piénsalo así: si ella te dejó por otro, ¿realmente mereció tantas atenciones? Yo creo que no. ¡Y es más! ¡Hasta mejor! Así dejas de perder tu tiempo con alguien que no te valora como mereces.
Si crees que un psicólogo puede ayudarte, me parece adecuado. Inténtalo y ve cómo te funciona.
Ahora bien, ¿qué consejo te puedo dar yo?
El proceso de superación de duelo tiene 4 pasos: aceptación, trabajo de emociones, adaptación y recuperación.
Primero que nada, tienes que aceptar que ya sucedió. Ya la perdiste. Ya no va a regresar (y aún si así fuera, por ahora debes pensar que no). Se fue y punto. Tienes que aceptar eso.
Una vez que lo aceptes es normal que te duela. Expresa lo que sientes. Escríbelo, píntalo, dibújalo, cuéntalo, grábalo… tienes que aceptar tus emociones también, y entender que es normal que lo resientas. El dolor, la tristeza, el llanto… todo eso son herramientas de nuestra mente para deshacerse de esa sensación de ausencia/vacío.
Después -y me parece a mí que es donde te encuentras- debes adaptarte a la vida sin ella. Y básicamente se trata de hacer cosas tú solo o en compañía de amistades (tanto nuevas como viejas). Me comentas que ya sales, ya has viajado, sales con amigos, vas al gym, tomas nuevas clases, conoces más chicas… hombre! ¡eso es fantástico!
Sí, pero… ¿qué sigue?
El último paso del duelo es “seguir adelante”. Personalmente, creo que lo mejor que puedes hacer para lograr esto es darle un sentido a tu relación. Es decir, ¿de qué te sirvió? ¿qué aprendiste? ¿Qué de bueno te dejó?
Dale un sentido: tal vez gracias a tu relación aprendiste lo que es crecer al lado de alguien. Tal vez aprendiste a tratar mejor a una pareja. Tal vez aprendiste cosas sobre las mujeres que nunca se te hubieran ocurrido.
Ya que le has dado un sentido, busca los momentos buenos a su lado… y quédate con ellos como lo que son: un recuerdo. Recuérdalos como algo positivo que experimentaste, dale las gracias mentalmente a ella por todos esos buenos momentos y sigue adelante.
Finalmente, remítete al artículo: aún te falta deshacerte de sus cosas; ya sea que se las devuelvas, o las quemes, o las tires.
Debes entender algo: nunca vas a olvidarla. El tiempo pasa, pero la memoria permanece (excepto si te da Alz-Heimer o algo así
). No te frustres por no poder olvidarla: no se trata de eso. Se trata de seguir tu vida sin ella. Se trata de seguir tu vida quedándote con el buen recuerdo de su relación, pero aceptando que esa relación ya no está. Es como una herida normal: no podrás desvanecer la herida, pero lo importante es que cure; quedará la cicatriz, pero con el tiempo ya no te dolerá.
Te envío mis mejores deseos y mis más afectuosos saludos ^^
hola
nesecito ayuda!!!
hace, algunos meses comence a salir con un chico que me gustaba mucho, la atraccion fisica era muy grande y al fin nos hicimos novios, el era super lindo, demasiado y decia quererme mucho, al principio yo lo trataba algo mal pero el seguia ahí queriendome igual. un día reflexione sobre la manera en que lo trataba y comencé a tratarlo mejor pero el se fue alejando conforme mis tratos hacia el mejoraban. todos nuestros amigos decian que él me queria muchisimo, que si lo dejaba iba a sufrir.
cuando el comenzo a cambiar, a alejarse, tome la desición de terminar con él, eso era lo que yo crei que queria, crei que era lo mejor para ambos, me imagine que al terminarlo el me iba a buscar pero NO, ya no me busco, no trato de solucionar las cosas, parece que ya me supero, pero por el contrario yo lo extraño cada día mas, en ocasiones ni lo recuerdo pero otros dias me sumo en depresión (antes de el yo era muy fuerte, pero no se que me paso) no me explico como despues de decirme tantas veces que me amaba dejo que todo se fuera por la borda, no intento recuperarme, yo lo busque y no hubo respuesta de su parte, me elimino del messenger y yo lo estoy extrañando mas….AYUDA no sé que hacer, quisiera que volviera pero ya no se que es lo mejor
Qué tal Isabel,
No me voy a poner del lado de ninguno, porque creo que hubo decisiones de parte de ambos que los fueron separando. No sé a qué te refieres con que lo tratabas “algo mal”, pero en principio te preguntaría ¿por qué?
La gran lección que -en mi opinión- deberías aprender es a no andar experimentando con los sentimientos de las personas. No me lo tomes a mal, tan solo creo que “terminarlo porque te imaginaste que te iba a buscar” es, sencillamente, absurdo.
Así como veo las cosas, creo que lo que pasó fue lo siguiente: al principio fuiste un reto, después empezaste a encariñarte, y cuando ya estabas encariñada, lo terminas! o.O. A veces los hombres no nos “alejamos”, simplemente con el tiempo somos menos detallistas y estamos menos al pendiente (lo cual es algo que es necesario trabajar constantemente, admito). Sin embargo, tal como lo cuentas, creo que cualquier hombre se preguntaría qué diablos está pasando ahí.
En fin, la cosa es que tomaste una decisión de la que te arrepientes. Pero para él ya no hay vuelta atrás, y la verdad es que lo entiendo. A título personal, si una chica me termina, yo me tomo 2 días para analizar y superar la relación. Después de eso, no hay más vueltas que darle al asunto. Aunque soy alguien demasiado pragmático, y a otros les toma más tiempo, la verdad es que lo mas posible es que tu ex también tenga esa capacidad de superar duelos como muy rápidamente.
En fin, ¿qué hacer? Mi consejo es que lo superes tú también. Ya te bloqueó del msn y ya intentaste que hubiera respuesta de su parte. No la hubo? No pierdas más tu tiempo -que también es valioso-. No te digo que te busques a alguien más inmediatamente, pero sí creo que darte un lapso de cuidarte, quererte y mimarte sería idóneo. Échale un vistazo al artículo y aplica los consejos que ahí pongo, estoy seguro que te servirán. Sal, diviértete y descubre nuevas personas… y aprende la lección! No hay más!
Saludos, y éxito!
Al inicio si es un poco ocmplicado. Sentís como si todo se acaba y buscas mil y una forma para volver, no? Otras solo te quedas haciendo tus cosas y prácticamente olvidas eso. Pero como sabemos, al ser humanos tenemos las dos posibilidades, el creer q podemos salir adelante o el caer en un abismo de depresión. Tendemos a buscar los viejos recuerdos y eso nos debilita aún más.
Hay quienes bajo los recuerdos tristes consiguen tomar fuerzas para no desanimarse; otros solo los buscan para sentirce los necesitados de cariño y afecto, que en sí es una forma de llamar la atención.
Total, ¿Cómo superarlo? No hay de otra que enfrentarlo. Que, como tu dices, aceptar que quedó en el pasado y no volverá. Una persona muy querida de mi parte tiene en su habitación el lema: “El amor no muere, solo cambia de lugar”, y lo comparto. El dichoso truene solo significa un paso que debemos dar o vivir en nuestras vidas.
Un gusto enorme el ver que alguien dedica tiempo a este tipo de emociones que nos embarga a los humanos.
Mi caso, cuando comienzo a sentir tristeza por alguna situación sentimental busco mi mayor recuerdo melancolico parap oder entender que solo es un momento más que debo vivir, o que quizá quiero vivir, el punto es que debo enfrentarlo. Es duro, sientes como si te ahogas por dentro mientras nadie se da cuenta, mientras esa persona no entiende que lo que tu has hecho, “Abrirte” no es cualquier cosa. Al final del día llegas a la conclusión que quizá así es mejor y que debes seguir. Podría buscar la similitud ocn el truene en ese caso. Porque muchas personas al final del día, luego de divertirse tal y como tu sugieres, solo caen en los recuerdos y vuelven a derramar lágrimas. También es importante el estar plenamente convencido que se puede seguir adelante, no?
Éxito en todo!!!!!
PD. Que frase más poética tienes al inicio…
Hola Don Juan Quijano.
He leido su artículo y pienso realizar algunas de sus recomendaciones para superar este truene. Sin embargo sé que para mí será más difícil superar este sentimiento de pérdida de autoestima.
Mi relación duró casi dos años, al principio sentía que era lo más maravilloso que me hubiera podido pasar. Él me gustaba muchísimo, me divertía y gracias a la relación modifiqué muchos de mis comportamientos reservados y de descuido personal que tenía antes. Cambió mi humor y pude desarrollar otra actitud para la interacción social con las personas.
Realmente estaba bien. Pero, el enamoramiento pasó y comencé -seguramente él también comenzó- a ver los detalles que ya no gustan.
Por ejemplo, sentí que la intensidad y deseo sexual disminuían, me di cuenta que yo era siempre la que tomaba la iniciativa, me di cuenta que yo era la única que había dicho que no me había sentido así antes -primer error-. Intenté hablarlo con él y su respuesta, algo condescendiente fue: “lo que te voy a decir no quiero que lo uses en mi contra, sé que luego me arrepentiré de esto, pero creo que se debe a que yo pienso que uno se enamora una vez en la vida”. Fue demoledor. Quise terminar inmediatamente pero no pude. No por querer cambiarlo, pensaba que necesitaba aceptar ese hecho.
El error creo estuvo en autoreprimirme: decirle que nunca más iba a tomar la iniciativa para tener relaciones, pero al otro día que no las teníamos me sentía miserable.
A parte de eso teníamos fuertes peleas por la forma en cómo pensamos. Yo sólo utilicé una de ellas para por fin decidirme a terminar, esto fue hace sólo dos días.
Necesito fuerza y determinación para no buscarlo más y necesito curar mi autoestima.
Saludos
Qué tal Luna,
Antes que nada, gracias por la confianza en compartirnos tu caso. Personalmente percibo varios aciertos y varios errores acerca de lo que nos comentas, y no todos son tuyos.
Las relaciones son de lo más maravilloso que nos puede pasar. Son oportunidades para crecer, para descubrirnos como personas, y para compartir lo que somos con alguien más. Si no empezaras una relación pensando que es fantástico y maravilloso haberte involucrado en ella, entonces no tendría ningún sentido. Así que la próxima vez que inicies una relación, ¡no tengas miedo por tus experiencias pasadas y deja que esa emoción te embargue de nuevo!
En efecto, el enamoramiento dura entre 3 meses a dos años. Depende de cada persona y de varios factores, pero científicamente existe ese rango… me parece que es un tema de bioquímica y hormonas, pero es natural que al cabo del tiempo dejes de ver a la otra persona como dios y lo veas como mortal
Yo pienso diferente a tu ex. ¡Uno se puede enamorar muchas veces en la vida! Sin ir más lejos, yo me he enamorado perdidamente unas cuatro veces, y no tan perdidamente otras dos. Desde luego, muchas personas (por temas de cultura principalmente) se hacen a la idea de que “uno se enamora una vez” o “uno encuentra solo una persona correcta”. Yo creo en el matrimonio, pero no hay nada más lejos de la realidad. La vida brinda muchas oportunidades, y hay demasiadas personas allá afuera como para solo fijarte en una. Es totalmente lógico y natural enamorarte, des-enamorarte y volverte a enamorar de alguien más, y no hay nada de malo en ello.
…Pero, si la respuesta de tu ex fue esa, y no se refería a ti como la persona especial de quien él se enamoraría, me queda claro que ya no veía más su relación como algo serio.
Reprimirte siempre será un error. En una pareja (y en general, en cualquier tipo de relación) la comunicación es muy importante. No decir algo tiende a causar conflictos después.
Hablando de sexualidad… no es malo tomar la iniciativa, lo malo es tomarla siempre. Pero eso es algo que se puede hablar para llegar a un acuerdo y hacer saber al otro que su iniciativa también es importante y valorada. Ahora bien, no se trata de sentirse miserable si un día te niegas: también es importante ser firme en las decisiones que se toman, y te aplaudo por ello.
Finalmente, me cuentas que discutían constantemente por sus formas de pensar. Nuevamente, eso no es malo, pues es importante aceptar que ambos son diferentes. Lo malo es gritarse, ofenderse o faltarse al respeto. Si sus discusiones no llegaban a conclusiones aceptables, y sus formas de pensar son irreconciliables, generalmente eso se deriva en problemas irreconciliables también y lo mejor es separarse, por bien de ambos.
Al final, me parece que tomaste la decisión adecuada. Te felicito por tu firmeza y por todo lo que has aprendido. Lo que sigue ahora es:
* Recuerda lo bueno.
* Perdona lo malo.
* Sigue los consejos del artículo
* Quédate con lo que te hizo crecer (tu humor, tu cuidado personal, tu aprendizaje y actitud social, etc)
* Aprende las lecciones (la importancia de la comunicación, la no-auto-represión, etc.)
* ¡Sigue tu vida!
Suerte!
Hola buen día.
Primero quiero comentar que nunca me imaginé estar buscando sobre como superar una depresión.
Mi vida era perfecta: amigas, familia, buen trabajo y el novio perfecto. El problema llegó: mi novio al graduarse de universidad, no sabía si quedarse en la ciudad o regresar a su ciudad de origen (donde está su familia y a donde todos sus amigos regresaron). Decidió quedarse y comenzó a trabajar aquí. Todo era perfecto hasta que habló conmigo la semana pasada: no es feliz. Me dijo que me quiere y por mi se quedó pero no es feliz, quiere regresar a donde está su familia y amigos y dice que si se va no cree conveniente que continuemos porque sería muy difícil. Me pidió tiempo para pensar las cosas (2 semanas). En esas 2 semanas no podemos hablar por teléfono ni vernos, cree que es una buena solución para que el pueda tomar la mejor decisión. Van 3 días y no puedo soportarlo más. A pesar de tener todo en mi vida (familia y amigas excepcionales) no puedo más, siento que me muero y no quiero saber de nada. No puedo parar de llorar por más que me entretenga con otras actividades. No quiero caer en la depresión. No he terminado la relación, pero mi duda es: si el pidió estas 2 semanas y puede estar sin hablarme, creo que no me quiere lo suficiente, si me quisiera como yo a el, no aguantaría y me llamaría y aunque se fuera de la ciudad, desearía seguir conmigo a pesar de la distancia. Esas decisiones (dejarme de hablar por 2 semanas y decir que si se va no quiere seguir conmigo) son las que me hacen dudar de su verdadero amor. Llevo 1 año con el. Mi duda es, ¿me conviene seguir y esperarlo el tiempo que me pide, o estoy perdiendo mi tiempo con alguien que en realidad no me quiere lo suficiente?
No se que hacer. Necesito ayuda! No quiero terminar con el y hasta he pensado en inventar que me pasa algo para que el me llame o visite (éste pensamiento me hizo darme cuenta de que tengo un problema).
Qué tal Ana,
Antes que nada, gracias por compartirnos tu caso
.
mmm… es muy difícil saber qué está pasando en realidad. Me parece que el caso de tu novio es, hasta cierto punto, comprensible. Creo que si no te quisiera lo suficiente, no se habría quedado en un lugar donde no están sus demás seres queridos. Pero es completamente lógico que, puesto que la vida consiste en un equilibrio de muchas cosas, sienta un vacío por ese lado y dude si su decisión de quedarse fue la mejor.
A como veo las cosas, también opino que darse un tiempo sin verse es lo mejor para que él pueda pensar con claridad. Pues verte como de costumbre no le permitiría poner la balanza de manera correcta y, por consiguiente, podría tomar una decisión equivocada. A mí me parece que te quiere bastante porque, insisto, dejar a la familia por una pareja no es fácil; y por otro lado, ha sido muy sincero contigo. Otro en su lugar te habría expuesto su decisión y se habría marchado sin más. Así que le doy el beneficio de la duda. Personalmente, tampoco creo que él la tenga fácil, y posiblemente tenga que hacer un gran esfuerzo para no hablarte y mantener su plan.
Ahora bien, desconozco tu situación laboral, pero… ¿qué pasaría si él se fuera? ¿Lo seguirías? ¿Dejarías tu vida actual por él? ¿Crees que te llevaría consigo? ¿Han hablado de eso?
En lo personal, creo que las relaciones de lejos no funcionan… vaya, sí hay casos excepcionales, pero en los tiempos que corren, es muy difícil mantener una relación a la distancia sin que termine quebrándose: el contacto físico en la pareja es vital, de otro modo, se vuelve un ideal en la mente de cada uno… y a menos que sea un ideal muy fuerte, éste termina derrumbándose. Para rematar, si tu novio es de la misma idea, dudo mucho que te ofrezca esa posibilidad de manera seria.
Me dices que llevas un año con él. Él te pidió 2 semanas y apenas llevan 3 días. Y preguntas si te conviene seguir esperando o estás perdiendo el tiempo… dada la situación, creo que 2 semanas es un tiempo razonable, así que mi consejo sería que esperaras… pero no que te tires a la tristeza, y mucho menos al drama: en estos momentos lo último que él necesita es un drama y creo que sería muchísimo peor para ti. Creo te ayudaría pensar en los diferentes escenarios que pueden venir: si se queda y continúan, ¡qué bien! Pero si se va, puedes proponerle irte con él, o una relación a la distancia, o aceptar que se acabó y conservar el buen recuerdo de su relación.
Cuando platiquen y decidan, escúchalo. Si su decisión es irse, ofrécele las opciones a las que estés dispuesta… pero si las rechaza, acéptalo con madurez. ¡No le ruegues! Pues a pesar de que no te sea fácil, tú debes saberte alguien valiosa sin importar si otros no lo ven así.
…Y si todo se acaba, ¡agradece al cielo que así sea! Si ya conociste a alguien maravilloso, y su relación termina, ¡eso significa que viene alguien todavía mejor! (porque, honestamente, sería el colmo que después empieces una relación con alguien menos maravilloso =P). Busca el lado positivo de las cosas, que todas lo tienen, y no hay mejor remedio para los cambios fuertes de la vida.
Saludos! …Y suerte!
Hola buen día,
Yo conoci a mi ex desde la universidad. 6 años de tratarlo, duramos muy poco: 2 meses. No entendí qué pasó porque todo iba tan bien y perfecto… nos veíamos y hablábamos casi diario, bueno realmente él me hablaba, eso fue lo único que me reclamo.
Regresamos del viaje a Acapulco y a los días todo decayó; él tenía una fiesta de la empresa, donde según él no podían llevar a nadie. Una ocasión me llamo a la 1am para decirme que siempre sí yo estaba mas dormida que despierta; al siguiente día me hice la que no recordé nada pensando que me lo volvería a decir, cosa que no pasó. Ese mismo día me llama antes de irse a dicho evento y me comenta la forma en la cual iba vestido.
Al siguiente día teniamos una fiesta con su círculo de amigos; yo no quería ir puesto que no los conocia bien; pero como ya había quedado, pues fui.. lo que nunca me comento es que iba su hermana y amiga.
La verdad no me cayeron bien porque todo el camino iban criticando a la gente, pero no dije nada.
Ya estando en su fiesta me presenta como su novia; estuvo un buen rato conmigo y despues me dejó sola, el en su destrampe en el patio y yo sentada en el comedor, no me trataba de incluir en sus platicas si no que yo me anexé… me sentía una completa idiota y metiche. Después su mejor amiga (criticona y disque fresa) me pidió permiso para bailar con él, y ni modo de negarme: le dije adelante. De ahí empezo a bailar con sus amigas y hermana y a mi hasta las 500.
Yo ya estaba muy enojada y creo que sus amigos lo notaron porque me fueron hacer la plática al comedor, y me preguntaban: ¿ya te aburriste? …como si mi cara no les respondiera. Después reventé porque me preguntó: -¿Qué tienes? ¿Qué te pasa?
Yo le contesté: -que parezco tu perro faldero: te tengo que seguir para estar contigo y si yo no te beso tu ni lo haces y me sacas a bailar ya cuando nadie te pela! ¿Te parece poco?
Cuando me pidió bailar, le dije -no gracias.
Me lleva a casa e intentaba hacerme la plática. La verdad yo ni lo pelé porque me dije “que sienta lo que yo sentí allá”. Aun así le llamaban si iba a regresar y que llevara cosas. Me enojpe y me bajé del carro. Ni me despedí y me dijo -te llamo mañana.
…Cosa que no hizo.
Despues resulta que el lunes veo una foto en su face, donde ella lo etiqueta e iba vestido de la forma que me habia dicho, entonces le dije: orale que bonita pareja hacen eh, jamás me lo esperé. Te felicito, les deseo lo mejor. Entendi porque el dia de su comida no me llamó para nada ni aún sabiendo que cumpliamos meses y el que siempre se acordaba era el y yo no. Igual y se vengó y por eso me llamo a las 4am cuando llegó a casa de su papá, y me cotorreo diciendome que estaba en la casa de una amiga, despues me dice no es cierto y escuche la vos de su papá.
Me dice: -Tenemos que hablar personalmente, cosa que jamas llegó. Sí me busco pero nunca nos poniamos de acuerdo.
Me decian -no, es de su trabajo la chica. Yo indagué, pero casualmente estudia en la universidad actualmente. Aunque no tengo buenas referencias de la niña esa.
Y ahora dos meses después del truene él me busca para saber como estoy y cosas así. ¿Por qué?! ¿Qué hago?
Hola Dey,
Mmm… es un caso un poco curioso el tuyo. Si ya lo conocías de hace 6 años seguramente ya sabías que él no salía con otra chica antes de empezar a andar contigo. Si se veían y te hablaba prácticamente a diario, es menos probable aún que saliera con ella de antes. Quizá se le presentaron las oportunidades de pronto y por eso decidiera no llevarte a la fiesta de su trabajo. Ahora bien, aunque ella estudie la universidad, no descartes la posibilidad de que la chica sí sea del trabajo (que sea una becaria).
En fin. según veo, tras todo ese show, ustedes terminaron. Hubo intentos por hablar y -supongo- entender qué había pasado, pero al final no se dieron y las cosas se quedaron así.
Pues bien, no sé qué fue lo que pasó en la cabeza de él. No sé si te fue infiel en la fiesta de su trabajo o si solo se trataba de alguien con quien quería ir (la chica en cuestión es muy bonita?) o si es alguna amistad de la que no te había hablado y prefirió evitarse un problema de celos contigo. No tengo idea.
Respecto a la fiesta… evidentemente la actitud que tomó no fue la correcta: si llevas a tu chica a una fiesta donde no conoce a nadie, no la dejas sola mucho tiempo, y en cambio procuras integrarla contigo y con tus amigos para que los conozca y -de paso- para que no se aburra.
Ahora bien, también encuentro un poco errada tu actitud en la fiesta. Estoy seguro que había otras personas ahí que, aunque no las conocieras de antes, pudiste interactuar más con ellas para -precisamente- no parecer la chica olvidada =P.
Como sea, a lo hecho, pecho. Si el tipo no te quiso invitar a su fiesta del trabajo para llevar a alguien más, si el tipo comienza con mientiras y si no te integra en su cículo de amigos, y para rematar, a tí no te caen bien los suyos (su hermana, su amiga)… pues creo que la decisión más sana, en efecto, es retirarse y buscar a alguien con quien empates más
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¿Qué hacer con sus llamadas y con el hecho de que te busque de nuevo? Pues depende. Si quisieras arreglar las cosas, tendrás que recibirlas y HABLAR. Si no te interesa, puedes ser cortés o puedes ser cortante. Si eres cortés, dile “no, gracias. Dejemos las cosas como quedaron”. Y si eres cortante, no le devuelvas las llamadas ni los mensajes. O corta la comunicación de tajo con un “por favor, ya no me hables más”. Tú sabrás.
Saludos y suerte!
Hola! esta es la primera vez que busco ayuda con mi situación.
Mi novio, ha decidido terminar conmigo. Esta es la segunda vez que tenemos una relación y el primer truene también fue su decisión, he de confesar que si volvimos fue por mi insistencia, aunque claro no fue inmediato nos tomamos unos buenos meses. Me dice que quiere estar solo, tomarse tiempo para hacer sus cosas, esto tambien me lo dijo la última vez, una parte de mi lo entiende, pero la otra se atormenta pensando que pude haber hecho más, ya sé que no debería, y él es un dulce, me dice que no es nada que ver conmigo.
Esta vez lo único que le pedí es que esperara unos días, quería pasarme su cumpleaños a su lado y festejar nuestro aniversario, – se que después de que acabe no puedo ser su amiga- y me lo concedió, parece una tontería, pero quiero llevarme días bellos, y aunque en ocasiones me lanzo al llanto, trato de estar bien para que vea que seré fuerte, y para reafirmarme que lo soy.
El punto es que trataré de seguir este manual, después de que acabe, me quedan dos semanas, y se siente como si supieras la fecha de tu muerte o algo así, me siento tonta muy en el fondo quiero que cambie de opinión, pero tengo que aceptarlo si amas algo déjalo ir ¿ne?
Hola Amalthea,
Antes que nada, gracias por la confianza en contarnos tu caso.
¿Sabes? yo no diría que tu petición haya sido una tontería; de hecho, esa actitud es normal cuando estás enamorado
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…Sin embargo me da la impresión de que, desgraciadamente, el chico en cuestión no está enamorado de ti. Creo que te aprecia, y no le gustaría lastimarte, pero realmente no está suficiente interés en ti como para sostener una relación de pareja.
Ahora bien, te voy a ser sincero: nadie quiere estar solo. En verdad, nadie. El ser humano es sociable por naturaleza y está comprobado que la soledad tiende a conducir a la depresión. Y a nadie le gusta estar deprimido (ejem, con sus excepciones psiquiátricas, desde luego). Tal vez sea cierto que el chaval quiere más tiempo para realizar sus actividades favoritas… y sencillamente una de ellas no es disfrutar la compañía de una pareja. No lo sé.
Lo que sí sé es que tú debes valorarte mucho más. Si este amigo no quiere estar contigo, es válido, pero ¿qué haces tú perdiendo tu tiempo, tu valiosísimo a su lado? Entiendo que estés enamorada, entiendo que le quieras, y entiendo que tú disfrutas su compañía. Pero desgraciadamente la situación no es tan recíproca como te gustaría, así que debes ser muy fuerte, agradecerle su tiempo y la experiencia de compartirlo a su lado… y seguir tu camino.
Más que “si amas algo, déjalo ir” (que sí, es una frase muy cierta), yo te diría “si te amas a tí, déjalo ir“. Porque sólo cuando te amas a tí misma es cuando encuentras la verdadera felicidad. Y entonces, compartirla con alguien más es mucho más sencillo que buscarla en brazos ajenos.
Mi mayor consejo para ti es que no te culpes. Es como te dijo: no tiene que ver contigo, así que trata de asimilarlo: no es tu culpa, ni es porque hayas hecho menos de lo necesario. Sencillamente no todos los amoríos son tan recíprocos como quisiéramos; lo sé: es triste, pero así son las cosas.
Fuera de ésto, mis consejos son los mismos que la entrada de este blog. Síguelos y ¡ánimo! No te dejes abatir por un chico que no está tan enamorado de ti como para no querer estar a tu lado cada instante del día.
Saludos!
Yo de nuevo, agradezco por la respuesta, y ahora cuento lo que se sucitó. Una semana después de esto una amiga me dijo que lo había encontrado con otra de sus amigas, al final indagando descubrí que ella había ido al mismo viaje que él antes de que me dijera que terminaramos. Me engañó…
Cuando lo encaré me dijo que aún así esa no era la razón por la que terminabamos, que “esa morra” no fue nada, al final todo fue porque no fuimos capaces de hablar y decir lo que sentiamos y que el estaba cansado de una relación ambivalente, que ya no quería novia, y apenas ayer fue su cumpleaños, hoy lo va a celebrar y sé que la va a invitar y yo me he de quedar en casa llorando porque juro que no he tenido fuerza para salir. Porque si quería terminar conmigo no me evitó el dolor doble de saberme engañada….Por qué no me lo dijo él?
Me he sentido tan miserable estos días porque aún sabiéndolo no acepto que se terminara. estoy tratando de sobrellevarlo, estoy intentando el ya no soltarme a llora, pero lo más jodido es que días después me hizo el amor y yo pensé que todo iba a salir bien, ilusa…
Voy a coenzar a ir con el psicólogo… o me temo que todo esto va a terminar mal…
Gracias por la respuesta que me dieron, lamento haberla visto hasta hoy…
Hola Don Juan!
Ayer mi novia decidió terminar nuestra relación; la chica tiene 24 años y yo tngo 20. Duramos de abril a julio, y en julio tuvimos algunos problemas ya que su cuñado metió chismes de mi hacia ella, además que ella se enteró que su hermana menor resultó embarazada en medio de sus estudios universitarios. En fin que me dió muchos motivos… entre ellos, que somos totalmente diferentes.
Quiero hacer incapie en que ella y yo primero nos conocimos como amigos, después de un año de amistad me enamoré de ella, y le declaré mis sentimientos, ella me rechazó… pero despues de varios intentos me aceptó… y empezamos una relación. Ella en la relacion fue un poco fría; y yo, en cambio, le escribía poemas, le otrogaba detalles, le hacia videos, le marcaba por cel, era atento, en fin… y ella seguía comportándose fría conmigo.
Después de la 1ra vez que me terminó decidí buscarla y pedirle que nos dieramos otra oportunidad. Ella aceptó; pero una semana después me volvió a cortar aunque ella no tenía razones y solo vacilaba y me confundía diciéndome que no podiamos seguir.
Después, a la semana la busqué… y regresamos. Pero en esa semana me ausente porque salí de vacaciones, y cuando regresé la fui a buscar de sorpresa a su casa… y me sorpendio el recibimiento que me dió… y ese mismo dia me terminó.
Desde ese dia (que fue como a principios de agosto) no la vi ni la busqué hasta que ella me marcó en una ocasion.
…De ahí en fuera, no tuvimos cntacto. Después ella pasaba por muchos problemas, ya su hermana menor perdió al bebe, en fin…
Estuvimos 2 semanas sin comunicacion, y cuando entramos a clases (como a finales de agosto) no nos hablábamos. Y pues yo decidi buscarala… y le propuse regresar…
Ella no decía nada, hasta que una semana después me dijo por chat que me AMABA. DESPUÉS ME LO DIJO EN PERSONA. Al fin regresamos y todo iba bien…
Hasta que un mes después comenzó a cambiar en su comportamiento; me dejó de decir que me amaba. Yo se lo decía y solo me contestaba “gracias“. Me di cuenta que algo no iba bien… y ayer hablamos… y me cortó.
Lo peor es que me duele esa ruptura, y no sé qué hacer para poder superarlo…
¡¡¡¡NECESITO AYUDA!!!!
…Gracias por escucharme.
Qué tal Rodolfo,
mmm… lamento decírtelo amigo mío, pero me parece a mí que esta chica nunca estuvo realmente enamorada de ti. Es decir, todo lo que leí fue “la busqué” y “la busqué” y “le pedí regresar”… vamos, en todo este resumen de tu historia con ella jamás vi que ella te correspondiera… Sí, te dijo que te amaba, pero creo que más bien trataba de enamorarse o de corresponderte; pero a la fuerza, ni los zapatos entran.
Te puedo decir que yo pasé por una situación similar, y sí, es difícil aceptar que no eres correspondido, especialmente cuando a momentos parece que sí. Sin embargo, al salir del trance y con el pasar del tiempo (y de otras relaciones), te das cuenta que nunca hubo ahí un amor sincero.
Entonces… ¿mi consejo? Olvídala. Y hazlo antes de que sigan pasando los meses y te sigas clavando más con ella. Hazlo antes de que te lastimes más todavía. Hazlo antes de que se te ocurra volver a pedirle regresar.
En verdad amigo mío, si haciendo todo lo que haces la chica no te corresponde, la que pierde es ella. Si te duele mucho éste último truene, apóyate en ese dolor para darte cuenta que mereces más que eso. Apóyate en ello para hacer a esta chica a un lado. Sigue los consejos del artículo principal, y sal con más personas.
Espero que te sea de utilidad! Saludos! Y ánimo!
HOLA!!
MUCHAS GRACIAS…!!
POR TU RESPUESTA… Y ES DIFICIL ACEPTAR LA REALIDAD! PERO TIENES RAZÓN..:!!
EN SERIO
MUCHAS GRACIAS!!!
SABES! LO QUE SI ME PEGA ES QUE PUES LA TENGO QUE VER DIARIO, YA QUE VA EN EL MISMO SALON QUE YO!,
SE ACATARIAN LOS MISMOS CONSEJOS.. DE ARRIBA.. QUE EN MI SITUACION?
MUCHAS GRACIAS!! EN SERIO, SI LA LLEVO BIEN, Y DISTRAYENDOME EN OTRAS COSAS….
ESPERO TU RESPUESTA–!! QUE TENGAS UN BUEN DIA..
SALUDOS., AMIGO!!!
Sí, los mismos consejos aplican… no sé si tengas mucho que guardar/tirar de ustedes, pero si lo tienes, también deshazte de eso.
Saludos!
Hola Don Juan Quijano.
primero agradesco los consejos que nos da, realmente nos ayudan a superar este amargo momento.
pues yo acabo de salir de una relacion de 1 año, la decision fue de la que en ese momento era mi novia, ya que como yo me iba a estudiar a una universidad lejos de donde vivia ella, penso que era mejor terminar la relacion ya que estando aqui casi no nos veiamos, por que yo no era del total agrado de su padre, llego a la conclusion de que estando yo mas lejos y ella estudiando los sabados, seria imposible pasar tiempo juntos. en cierto punto la entiendo, pero la duda que me embarga es que anteriormente yo me iba a ir al mismo lugar donde me voy ahora y ella estuvo de acuerdo en que veriamos la forma de como poder pasar tiempo juntos, pero por motivos ajenos a mi ya no me fui. y ahora que tengo la posibilidad de recuperar lo perdido, ahora dice que no podia seguir asi.
esto me confunde, no se si detras de ese argumento que me dijo hay otros motivos, si ya no me queria me lo hubiera dicho, me hubiese dolido pero creo que seria lo mejor, y no que ahora tengo la duda de tratar de saber las verdaderas razones de nuestro rompimiento, por que en el fondo aun la quiero, pero no puedo olvidarla sino se toda la verdad.
de antemano muchas gracias
atte: marco antonio
Qué tal Marco Antonio,
Entiendo cómo te sientes y comprendo que tengas dudas. Evidentemente tú aún la quieres, y no dudes que ella también a ti; los sentimientos no son tan fáciles de matar.
Por cómo me cuentas las cosas, no creo que ella ya no te quiera, solo que la intensidad de sus sentimientos por ti ya no es tan fuerte como eran antes… y es natural. Posiblemente antes ella sentía que no podía vivir sin ti, pero al pasar de los meses se dio cuenta que, aunque te quiera, sí puede.
Me comentas que la relación con su padre no era de lo más favorable, y que iba a ser imposible pasar tiempo juntos. Personalmente me suena a que hoy tomó una decisión con la cabeza fría -quizá soportada por alguna amiga o familiar-, y anteriormente sólo la había tomado con el corazón.
¿Cuál es mejor? Eso corre a cuenta de ustedes. Mi consejo es que no te obsesiones con “averiguar” las verdaderas razones. Créeme: puede no haber más razones que éstas. Mi consejo es que te enfoques en salir adelante tú, que te enfoques en superar la situación y que sigas con tu vida, tan feliz como antes. Agradécele a ella su sinceridad para contigo, medita en todo lo bueno y todo el aprendizaje que te dejó esta relación, y piensa a futuro en ti.
Ánimo. Te deseo lo mejor.
Atte.,
Don Juan Quijano
Hola!
Bien, quisiera contarle que ayer terminé con mi novio. Ambos tenemos 15 años, pero me siento muy triste porque me dijo que sólo fue porque sus papás se enteraron pero no sé por qué no le creí. Todos mis amigos están felices de que terminé con él… bueno, en realidad él me cortó. Sólo duramos una semana y media, pero yo lo quiero y él está como si nada hubiera pasado. Cuando andaba con él casi no me hacía caso y hoy de mis amigas me dijo que lo vio con sus amigos y entonces, ¿no que lo habían castigado? Y según por eso cortó conmigo…
Hola Nicte,
Entiendo perfectamente la fascinación que pueden ejercer algunos chicos; especialmente cuando conquistarles es todo un reto, cuando son impredecibles, etc.
Sin embargo, te invito a leerte tú misma: él no te hacía caso, tus amigos no les agradaba para ti, tal parece que te mintió porque simple y sencillamente, no estaba interesado en ti. Reflexiona un poco y pregúntate, ¿por qué estar con alguien que no quiere estar contigo?
Ah sí, y en caso de que tu respuesta sea “porque le quiero”, no te engañes: te ilusionaste por él, sí. Pero quererle, no creo.
Mi consejo es que lo olvides: hay muchos peces en el agua como para que te empeñes en uno sólo
.
Saludos!